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爱就是彼此珍惜The Power Of Two:Secrets To A Strong & Loving Marriage

爱就是彼此珍惜The Power Of Two:Secrets To A Strong & Loving Marriage

作者序一——传递爱情与婚姻的讯息
苏珊?海特乐
亲爱的中文读者们:
很荣幸有这个机会向全世界的中文读者分享我在婚姻治疗上所学到的一些经验。让我更荣幸的是,维仁和淑烟能与我一起完成这本中文版的著作。
我认识的心理学家中,维仁不论在临床智慧或心理治疗的技术上,都是令我最为敬佩的一位。他的贡献与参与强化了这本书所要传达的讯息。维仁在这部《爱就是彼此珍惜》中文译著中加入了他自己对本书英文原著的独特见解和对西方心理观念的诠释,他适当地改写此书,让本书也能适合成长于中国文化背景中的人。
维仁的妻子淑烟是在美国一家大药厂工作的化学博士,我很幸运,淑烟欣然同意用她的智慧与创意,来负责这本书浩大的翻译工作。
很长的一段时间,维仁和淑烟在每天10到12个小时的全职工作之后,还聚精会神地进行本书的翻译与改写工作。他们之所以愿意付出这么多心血,是因为深信本书所传递的有关爱情与婚姻的讯息,能造福于千千万万中文读者。
我非常感激他们接下这份浩大、艰巨的改写工程,也谢谢他们以极大的恒心与毅力完成这本书。
整个过程当中,最有意思的是维仁、淑烟和我不约而同地发现,我们竟然对情绪健康的要素和如何建立健全的婚姻,有完全一致的看法。尽管我们的生活方式、成长的背景(中国台湾和美国)、传统文化、宗教信仰都有相当大的差别,但我们却都有极为相似的价值观念。在本书的翻译和改写过程中,我觉得我们愈来愈像是一家人。
维仁、淑烟、我丈夫和我4人曾面对面地聚过两次,第一次在芝加哥维仁、淑烟的家中,然后在丹佛市(Denver)我们家中。两次的相聚,我们一面更深入地认识彼此,一面讨论翻译与改写过程中所遇到的困难。每一次见面都让我感到庆幸,我和我先生布鲁斯(Bruce)很奇妙地找到了我们的另一对“心灵伴侣”(soul mate)——维仁和淑烟。我盼望我们这对美裔犹太夫妇与中国台湾出生的华裔夫妻之间的友谊,可以延伸到所有的美国人和所有的中文读者之间。
希望借着我们的合作,可以把和平带到世上许多家庭之中,更盼望从众多和谐的家庭根基上,我们能建立更加和平的新世界。

作者序二——爱的存款
黄维仁
我常问医学院里的学生:“你们学医的目的是什么?学位?名利?要光宗耀祖?或书中自有黄金屋?颜如玉?”其实,以上这些都只是手段,每个人一生奋斗,最终真正在追求的,是“幸福”与“意义”(Happiness and sense of meaning and fulfillment)这两个人生的终极关怀与需求。
在心理与医学界有愈来愈多的实证研究指出,现代人所强调的均衡饮食、充分睡眠或定期运动等等,都不如发展有意义之“爱的关系”能增进一个人的身心健康。
然而,随着社会与文化之变迁,现代人的婚姻也面临着空前的挑战。近30年来两性关系的变化可能大于过去300年变化的总和。男女角色开始多元化,婚姻的规则也变得极其错综复杂。现代人对婚姻品质的要求直线上升,但彼此相爱的能力与技术却未能相对提高,以致在亲密关系中许多人饱尝“若亲近你我就受伤,不亲近你我又孤单”之苦。在讲求功利速成的社会中,我们都想一尝甜美爱情的果实,然而在婚姻家庭这么重要的事情上,大家却没像上驾驶学校考行车执照,或进研究所拿专业文凭一样,真正付代价去学习爱的功课,难怪碰到高度复杂的现代亲密关系时,中外皆然,都看到离婚率剧增的现象。
美国的离婚率高居世界之冠,而公信力最高的盖洛普(Gallop Poll)民意测验却显示,拥有甜蜜幸福的婚姻,是现代美国人梦寐以求的事。幸而痛定思痛,过去30年来有一群令人敬佩的婚姻心理研究者,要从失败中学教训,花了极大的心血研究婚姻成败的关键。现在我们已经相当清楚是什么因素导致爱情枯竭,有什么办法可以帮助夫妻爱火重燃。
综合过去30年来最顶尖的实证研究,可以归纳出下列看似简单却极为重要的结论:
1.“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标。
2.爱火历久长燃的秘诀,是夫妻学会处理冲突,并借着“爱的存款”来建立夫妻间的友情。苏珊?海特乐博士是当前美国少数几位最受尊敬的婚姻治疗者之一。在北美心理学界最负盛名的行为科学出版中心(Behavioral Science Books Servicee),为专业治疗师们录制一套用于教学与训练的录影带时,全美只挑选了七八位被公认是一代宗师的治疗者来示范如何从事心理治疗。例如,他们选了心理学界人们熟知的麦斯特曼博士(Dr.Masterson)来示范如何治疗自恋型人格违常(Navcissistic);找了梅晨保博士(Dr.Meichenbaum)来治疗忧郁焦虑混合症;而他们认定了海特乐博士是当前婚姻治疗界最优秀的治疗师,而请她示范婚姻治疗。
当海特乐博士指定我为她改写她的力作《爱就是彼此珍惜》时,我觉得非常荣幸,因为这本书最精彩的特色,是以许多临床智慧与实例来教导读者们如何“处理冲突”并“建立友情”,而这正是过去30年来最顶尖的实证研究指出婚姻成败之关键所在。
因这是一本对中国人婚姻家庭极有助益的书,所以纵使笔者再忙,也要一点一滴用心地改写此书。然而,这并不是一本容易翻译的书,因为有许多例子与观念,并非马上可以适用于华人身上。我极为感激“My Better Half”(我那“比较好的另一半”),我的妻子淑烟,她在每天繁忙的工作后,花了许多心血,先把这本书翻译成中文,以便我改写。没有她的帮助,笔者不知何日才能完成此书。
有了淑烟的鼎力相助,我才能在改写时,专注在文化与观念上的转换;我也根据自己临床治疗的心得,在此书中融入自己的见解,并在书中加强了行为治疗与深度心理学观念之整合,希望使书中的理念与实际的技术能对自己中国同胞有更大的助益。
我要再一次感谢海特乐博士对我如此器重,也让淑烟与我有机会认识一对像他们这样有智慧、有爱心的犹太夫妇。能与海特乐博士在学术上做脑力激荡,并交换临床治疗的心得。对我而言,真是人生一大乐事。此外,海特乐博士的丈夫布鲁斯(Bruce),是我们所见到的最具人生智慧的长者之一,他不但是成功的企业家,更是谦和、虔诚的犹太教诲师,与他对话,淑烟与我都深有“听君一席话,胜读十年书”之感。
最后,淑烟和我要深深地感谢我们的好友朱淑端女士。她一次又一次地在我们翻译改写过程中最精疲力竭的关键时刻,鼓励我们锲而不舍地继续努力。不但如此,她还替我们把淑烟大部分手稿先稍作修饰,并打字成中文,好让我在改写时能省些力;若没她的帮助,我们不知何日才能完成此书,因而我们由衷感激。我们也极为感激张老师文化的廖娟秀女士、赖慧明女士与其他同仁之礼谅、鼓励与各方面的帮助,有周围这许多“天使们”的支持,本书才能问世。我们深盼此书能带给中文读者们实际的助益,预祝每位中文读者在操练本书技巧之后,能使您的亲密关系更上一层楼。

书摘:
现代夫妻关系最大的挑战是,如果我告诉你我心中真正的感觉,你就会逃避我;但我若无法把心中真正的感受与你分享,我们便会渐行渐远。美满婚姻的特征就是夫妻两人可以在很开放、很安全的情境下,表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受,可以左右你的配偶把你当战友或敌人。

一、清楚地说出你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求,避免暗中期盼与猜测
如果夫妻双方都不表达自己的感觉,彼此摸不清对方的需要,两人的沟通就会发生问题。把心中的感受大方说出来,夫妻才能建立更密切的关系。当你重视自己的感受,对自己的感觉、思想有更正确的认识,并且能用合适的话语把这些感受清楚地描述出来时,就能给对方更多机会了解并接纳你。
请看以下的例子:
生闷气
晓莉心里很不痛快,平时国志都是看完夜间新闻才睡觉,但是今天晚上晓莉特别累,很想早些上床。她坐在国志旁边拼命叹气,只是国志不理她,继续看电视。最后晓莉自己先上床。然而她感觉国志一点都不体贴她,反而睡不着了。
讲清楚
亚君:建平,我今天很累,希望早点上床,不想跟你一起看电视。
建平:通常我想多看一些新闻,但是今晚新闻没什么好看的。这样好了,你先上床,我再看五分钟就关掉,好吗?
暗中期盼与猜测
国志兴高采烈地谈论他暑假跟朋友去爬山的计划,晓莉却越听越气。她很希望国志邀她一起去,但是国志却一句都没提。
直接表明与问清楚
亚君问建平:暑假你去爬山时我想和你一起去,可不可以呢?
建平:其实我也喜欢和你一起去,只是我担心山坡太陡,你会太辛苦。
晓莉和亚君都希望先生能了解她们的需要。晓莉暗中期盼国志满足她的需要,却不把自己的需要说出来,结果国志完全不知道她需要什么,令她觉得失望和怨恨。相反的,亚君直接告诉建平自己的想法,建平因而较了解她的心意,能与她分享心中的想法,让双方都能有满意的沟通。

二、不要说:“你早就知道我认为……”
与配偶交谈时常犯的另一种毛病就是认定对方早就知道你在想什么。在对话中如果以“你早就知道我认为……”来当开场白,对方可能会以为你在责怪他,而开始防卫,甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为……”来起头,直接提出来。
你早就知道我认为……
晓莉:你早就知道我认为我们对小孩管教的方式太严。
国志:我不知道你这样想。
晓莉:你早就知道,不要装糊涂。
国志:谁知道你心里在想什么?
“我认为……”
亚君:我认为我们管教小孩太严格了。
建平:喔!哪方面太严呢?
用“你早就知道我认为……”当开场白,双方会争执国志是否知道晓莉心里在想什么,而没有面对晓莉想讨论的问题。然而亚君用“我认为……”的沟通方式,直述所想讨论的问题,反而能引起建平的关注。

三、说出你想要的,避免说你不要的
只把你不想要的提出来,并不能给对方任何提示。最好可以直接告诉对方你要的是什么,避免猜测与误解,同时,对方也比较容易依你的期望而行。
说出不想要的
晓莉:这次参加你妹妹的婚礼时,我不希望你只忙着和别人打交道而把我和小孩丢在一边。国志:(听了有点火,口气也急起来)我什么时候对你这样?我不是每次都帮你照顾小孩吗?说出想要的
亚君:参加你妹妹婚礼的时候,我希望你先陪我和小孩。之后也许我们可以轮流,一人看小孩,另一人去应酬。
建平:(很乐意地回答)当然没问题。只要给我一个暗示,我们就可以换班。
以晓莉的例子来说,如果国志只顾与亲友谈话而冷落她,婚礼中她会觉得很不自在,所以她需要国志陪她。与其只把不舒服的情绪用责怪的语气说出来,而引起国志的防卫与反击,不如直接向国志说她需要国志陪她。这样,她得到所需的机会将大为增加。

四、用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通
“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”事情上,对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来,是把注意力集中在还未发生的行为,使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。请求”中含有高度的尊重,对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。请看以下三个例子:
负面抱怨
国志:即使橘子的维他命C含量再高,天天吃它也会让人受不了。
晓莉:小孩子的脸脏得像从贼窝出来的,为什么还闲在那里?赶快帮他们擦擦脸。
国志:你车子的声音不太对。拖得愈久,花的钱愈多。为什么不马上送去修?想浪费钱,是吗?
正面请求
建平:我希望晚餐后吃的水果有些变化,除了橘子外,我们也吃些葡萄、香瓜或其他水果,好吗?
亚君:小孩们需要洗脸,你可否帮一下忙?
建平:你车子的声音听起来不对,我担心你继续开下去,对车子不好。如果有机会你能否早些送修理厂修理?
国志和晓莉对话的方式很容易造成不愉快的场面。如果你经常抱怨,不但对方会觉得自己一无是处,也平白破坏双方感情。抱怨的一方可能会觉得一吐为快,但听的一方却好像被毒气攻击,因而不是反击,就是逃避,最后通常不欢而散。
建平和亚君把心中的期望清楚地告诉对方,结果就好得多。用柔和的语气说出合理的请求,不但可以让对方知道你的需求,也给对方满足你需要、取悦你的机会,结果是皆大欢喜,彼此都觉得有成就感。


目录 Catalog

作者序一 传递爱情与婚姻的讯息

作者序二 爱的存款

第一部分 合作式对话的基础
第一章 说话的秘诀
第二章 倾听的秘诀
第三章 对话的秘诀

第二部分 处理歧见
第四章 处理两人间的差异
第五章 化怒气为暂停讯号
第六章 接纳对方的怒气
第七章 争吵后的修复
第八章 共同做双赢的决定
第九章 有效地解决冲突
第十章 出界和犯规

第三部分 更美好的境界
第十一章 彼此支持体谅
第十二章 心灵的亲密感
第十三章 建立充满爱的家

 
 
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